QUINCALLERÍA

XVII (31-05-24)

Trompicones de la santa cruzada ⚔️ 🛡️ electoral

de Inmundo Manchado 🏴‍☠️.

Estamos en todo, es decir, somos ubicuos, y generosamente compartimos nuestra omnipresencia con los anhelosos de golosinas políticas que quieren estar en algo.  Y que quede claro, o se apersonan virtualmente en Quincallería Yegüines, o quedan condenados a ser ignaros políticos el resto de sus días.

El relevante conocimiento que esparcimos en esta oportunidad para fruición de la inteligencia nata, trata de las asnadas de la titiritera gorrina y su títere añejo y cuasimudo, y como una imagen vale por toda una perorata insistimos en que la información sea más gráfica que blablada.

Cascos a la obra:

El bautismo de tarima de Inmundo Manchado se perpetró en la población de La Victoria porque fue allí donde lo echaron al mundo y el laboratorio fantasma concluyó que no quedaría ratón ni cucaracha que no fuese a bucear al coterráneo titiritiao.  No sucedió así y además hubo fallas de logística imperdonables, como la de no tener una grua preparada para izarlo al podio y tener que arrempujarlo por sus arrugadas posaderas.  Pasada la euforia, Corina González proclamó que de llegar al destino manifiesto le cambiaría el nombre a la población de La Victoria por el de La Derrota.

Con la calidez de su bobera andante e innata el pretendiente Corino González no tuvo prurito en mostrarle a los gacetilleros el dedo que se está chupando y espetarles que <<por eso tengo la boquita así>>.

Vueltos del ejercicio diario para animarlo a echarle pata a la campaña (fig. 1), objetivo necesario y suficiente, y ya en su camerino lejos de ojos curiosos, el Inmundo le arma un sonoro pedo a Gorrina (Fig. 2) espetándole <<a buena vaina me echaste crestina, te hubiese ido mejor con la filósofa efímera>>.

ORACIÓN
San Suley bendito y soplado por los Buenos Aires, ante ti me postro como una Tintorera cualquiera rogándote que  intercedas ante el tatareto Biden para que no me desampare ni de noche ni de día y no deje de pichar los dollares que nos permitirán acceder al trono de esta mina portentosa.  Convéncelo de que Corino fue seleccionado a su imagen y semejanza en antiguedad y escasez de atributos, para que lo arrope con su manto protector y lo mantenga así y no me estorbe en el ejercicio del poder que tomaré por carambola.  Amén, amén.

¡ÚLTIMA HORA!

Se nos informa que el Coro del Tabernáculo de la Manzana del Templo (abreviado: Coro Mormón) se quedó pendejo ante la majestuosidad del que se conformó para que el 29 de julio se luzca con el parrandón Fraude por todo el cañón, compuesta por Reopoldo y CIA, y orquestada por los fantasmas Joe Durmiente, Henrique Caprino, Antonio Lezna, Agosto Borges, Ramos de Ortiga y pare de contar.  Nos suministraron fotos de los ensayos que desprendidamente compartimos con ustedes:

Y como abreboca de la próxima entrega, le presentamos una foto del mitin más real que la canción  <<Era un muerto sin cabeza, sin pantalón ni camisa,, con las manos en el bolsillo y una macabra sonrisa.  Yo lo vi.  Yo sí lo vi.  Yo lo vi.  Yo sí lo vi>> 

Colofón:

Pocas vainas como la IA.

Y ahora, déjese de perder tiempo y ándale a hacer cosas útiles pulsando AQUÍ.

______________________________

.

XVI (25-03-24)

Intríngulis del coriñazo

( Infórmese aquí, no pase por analfabeta político funcional.  Pendientes de las actualizaciones periódicas.)

El dedo de María Corina tiene poder.

Coriñazo = Véase jab o directo de izquierda.

Encorinado = estado de ánimo de los afectados por la decisión de Maria Corina. 

Descorinada = <<...no me llamaste, no me hiciste caso, no me escribiste y no hiciste nada con la propuesta que te hice,>> (Diosa Canales a María Corina)

Estupor = hueco de donde no salen los partidarios de María Corina con tres dedos de frente.

Reír o llorar, el ser o no ser de la oposición venezolana. 

La selección de la Yoris es la mejor prueba de que el tatareto Biden sufre de chochera.

Trabajo extra para Osmel: planchado de arrugas, estira aquí y encaje allá, sonrisa de carita feliz y un curso relámpago de trato mediático... será una Yaris nueva.

Corinas del mundo, uníos… porque sola una no alcanza ni pa’taco e’escopeta. 

Pregunta de las 64000 lochas: ¿Cuántas Corinas son necesarias para completar una dirigente política?

Retroviral:

María Corina me quiere gobernar

Y yo le sigo, le sigo la corriente

Porque no quiero que diga la gente que

María Corina me quiere gobernar

El tobogán Yoris de María Corina lleva a una piscina de ácido de batería. 

Corina Yoris hiede a compañía de Jesús. 

Corina Yoris no es el primer espantapájaros que fabrica Ugalde  

Habemus candidata… y del cónclave salió humo gris con olor a peo lacrimógeno que está haciendo llorar a muchos. 

Todo listo para el aquelarre, dijo el vampiro Ledezma.

Er Conde tiene la pata izquierda adolorida porque no para de saltar en ella.

Pa’filósofo yo, dijeron al alimón los dos homónimos del Zulia. 

Magalli Meda se quedó con los crespos hechos.

María Corina a Magalli Meda: anda a yorisquear al Valle. 

Qué dirá Henrique Capriles que vive lejos.

Tanto nadar para terminar en la yorislla

PENDIENTE QUE CONTINUARÁ - PENDIENTE QUE CONTINUARÁ - PENDIENTE QUE CONTINUARÁ - PENDIENTE QUE CONTINUARÁ - PENDIENTE QUE CONTINUARÁ - 

                                                  ___________________________

SÁCALE PUNTA A LA CRISIS... ¡O REVIENTAS!

XV (19-07)

 
Venezuela, la culpante

En eso de hacer cantar, la policía secreta colombiana no tiene nada que envidiarle al FBI, y los candidatos a Pavarotti colombianos, después de sufrir la aplicación de la fórmula húmeda de Buch, cantan como para pasar a integrar sin audición previa el Coro del Tabernáculo Mormón.  Y eso fue lo que pasó en el interrogatorio a que fueron  sometidos los hermanos Aphthovirus Picornaviridae, apresados en flagrancia en boca de vacas en los municipios de Tame, Yacopí y Tibacuy.

El ministro Aurelio Iragorri resumió el interrogatorio de los convictos y confesos de la siguiente manera: hacía unos cuantos años los paracos y el ejército colombiano les habían obligado a huir de sus querencias para quedarse con la poca tierra de que eran propietarios, convirtiéndolos en desplazados.  Cercenado el futuro en su patria, decidieron migrar a Venezuela, donde encontraron paz, trabajo, solidaridad y residencia legal, gracias a un programa de legalización de extranjeros que puso en práctica el Presidente Chávez.  Formaron familias en Venezuela y sin preguntarles su origen, fueron alfabetizados por Misión Robinson, continuando su educación hasta graduarse de bachilleres en las misiones educativas del caso; además, fueron agraciados con todas las misiones médicas y alimentarias, culminando con la obtención de vivienda de la GMV.  Pero de repente todo se fue haciendo difícil, la comida y otros productos de primera necesidad a escasear y aumentar de precio, la moneda a devaluarse hasta el punto de impedirles realizar las remesas que cada mes enviaban a familiares en Colombia, todo por culpa de una inventada guerra económica.  Para recuperar la prosperidad perdida salieron de los primeros a la calle a participar en unas manifestaciones pacíficas que denominan guarimbas para salir de Maduro, hasta que corrieron peligro de que los confundieran con los paisanos paracos que había traído la oposición para cantar vallenatos en esas manifestaciones, y decidieron volver a Colombia e instalarse en los municipios citados, después de haber dejado alquiladas las viviendas de la GMV. 

Esta declaración de los hermanos Aphthovirus P. dejó irrefutablemente probado científicamente que la enfermedad detectada en esos municipios* provino de Venezuela, país también culpante de los 20 millones de pobres colombianos, de los falsos positivos, del primer lugar en el mundo en cantidad de desplazados, del índice extremo de desigualdad, del asesinato de líderes sociales y exguerrilleros, de la desnutrición de los niños guayú y de los furúnculos en el ano del presidente Santos.

 * https://mundo.sputniknews.com/americalatina/201707201070904048-mala-vacunacion-venezuela/

XIV (30-06)

¡Se jodimos…! dijo un borrachito de Yegüines

No voy a contar el chiste de mi paisano borrachito consuetudinario e ingenioso, sino aprovechar una de sus expresiones para cosas serias, muy serias, tanto, que puede causar pánico al más plantado.  A pesar de que parece chisme de ocasión, es tan verdad como lo que proviene de la inteligencia social bien utilizada, y no se ha hecho público, porque en los cuerpos de seguridad del Estado priva el secretismo para no alarmar, pero, sobre todo, para no entorpecer investigaciones originadas en el hecho.  Pero como vamos por caminos separados, con destino distinto, aquí priva decir siempre la verdad, la verdad verdadera y la otra.

Tenemos un entarimado bien montado, un comando interdisciplinario, con sala de seguimiento minucioso y en tiempo real de los acontecimientos violentos -guarimbas o no­- que se han producido en esta nueva e insondable arremetida contra el proceso revolucionario.  La información es alimentada por la inteligencia social ya dicha, y por voluntarios infiltrados en las mismas entrañas del monstruo.

En mapas del estado, pero sobre todo de la perimetral urbana de Mérida, reflejamos la secuencia de acciones violentas, de manera que podemos determinar focos, tamaño, diario de acción, participantes, tropelías, responsables, dirección, financiación y avituallamiento, recursos… y así poder trazar medidas eficaces para su neutralización, medidas que, desde luego, no vamos a colocar por escrito.  Este órgano de inteligencia no tiene nada que envidiar al que instaló el Estado con una estructura semejante y que, por la paz que reina y disfrutamos en la ciudad, parece funcionar a la perfección.

Pues bien, en un momento determinado comenzamos a percibir la presencia de un sujeto que se movía en los principales focos violentos, sobre todo donde se producían los actos más terribles que comportaban mayor crueldad, como el asesinato a balazos de funcionarios y transeúntes, los intentos de asesinato acompañados de extrema crueldad, la persecución con pésimas intenciones de sospechosos de chavismo… en fin, donde la lógica de la protesta combinaba locura, sadismo, perversidad, antihumanismo.  Conciencia alterada después de los hechos con el excelente manejo de la posverdad.

Bien pronto supimos bastante del sujeto, que se hacía llamar comandante por guarimberos y autores intelectuales, y que fue traído para dirigir la guerra.  Nada joven, había actuado en la pacificación de los barrios de Caracas en tiempos del Cuerpo de Paz, en la desviación hacia paraísos conturbados de numerosos intelectuales de izquierda, en las acciones violentas de bandas criminales de numerosas ciudades, para aterrizar en guarimbas actuales y semejantes.  Nos enteramos que llegó desde Colombia, país donde fue rey y señor de la guerra, actuando como inspirador de todos los frentes.  Llegamos a conocer su vida y milagros, pero ignorábamos su nombre, o mejor, el alias adoptado en esta cruzada.  

¡Hasta que por fin! Una casualidad ocurrida en el Táchira y todo se destapó… el recién llegado a dirigir la guerra, veterano de incontables frentes, era, nada más y nada menos, que el COMANDANTE CAPTAGÓN.  ¡Válganos todos los dioses verdaderos! 

 
XIII (21-05)

Como el interés de QUINCALLERÍA rebasa nuestras fronteras y abarca toda la bolita del mundo, difundimos y ampliamos la información sobre esta EMERGENCIA SANITARIA que amenaza al primer mundo:

https://mundo.sputniknews.com/increible/201705211069326739-salud-manos-lesion-cirujanos/

La eficiencia de los sistemas sanitarios de los países amenazados por esa epidemia, hizo que se reaccionara inmediatamente y se tomaran medidas, alguna de las cuales recopilamos y exponemos a continuación:

* En China inventaron un aparato para "la extracción segura del hueso de aguacate", cuya demanada mundial está aumentando rápidamente.  Está siendo exportado hasta para países donde se tiene como tres mil años comiendo aguacates, como México, donde los antiguos náhuatls le dieron el nombre a la fruta (en esos tres mil años casi no ha habido accidentes en mayores de tres años, pero porsiaca, hay que tener la solución a mano).

* Selfish Brown, famoso intelectual gringo, escribió "Extracción del hueso de aguacate para dummies", que lleva varias ediciones rentablesy muchas piratiadas.

*La OMS está difundiendo por el  mundo desarrollado la publicación de emergencia "Primeras curas para accidentes extrayendo huesos de aguacate" y está recomendando a las universidades la especialización de cirujanos en el tratamiento de los accidentes ocasionados al extraer huesos de aguacate.

*El MSS (Ministerio de salud de Suecia) tomó la inicativa, ya imitada por otros países nórdicos y no, de elevar ante su parlamento una ley para prohibir la importación de aguacates.

*En Princeton University, en conjunto con Yale y el MIT, comenzó una investigación financiada por la Fundación Trump para producir aguacates transgénicos, que, además de no tener hueso, serán logrados con sabor a mermelada de blueberry, huckleberry, blackberry, cranberry, wineberry, strawberry, raspberry y todos los berry conocidos y por conocer.

*En Galicia se propuso ante la Junta colocar una planta de extracción de huesos de aguacates, para la exportación de aguacates sin hueso.

*Movimientos alternativos europeos propusieron arreciar el boicot a los aguacates israelíes, que ahora, además de sionistas, son peligrosos.

*Movimientos ecologistas norteamericanos están felices porque se haya puesto en evidencia la peligrosidad de esta fruta, ya que esto dismininuirá el consumo y se detendrá el deterioro ambiental de muchas regiones de México (estado de Michoacán, por ejemplo) donde los bosques nativos están siendo resmplazados por plantaciones de aguacates.

ACLARATORIA FINAL:

No es que los aguacates consumidos en el primer mundo tengan esqueleto, sino que denominan hueso a la pepa o semilla, la que en Yegüines llamamos gurapo.

ALGUNAS PRECISIONES:

Aguacate en náuatl significa testículo de los dioses (del árbol, según otros)
En América latina el aguacate también es conocido como palta (Colombia, Perú...)
y en los Andes venezolanos se le denominaba cura (curo, al árbol productor). Aguacate era otra cosa.
Ni les cuento que significó este año para mí, ser poseedor de una mata de un curo frutal (tres más están en vías de desarrollo).

XII (07-05)

Lavar platos en el marco de la crisis

En el prorrateo de funciones hogareñas, eso de lavar platos y peroles de cocina le toca al susodicho.  Todo iba muy bien, hasta cuando la crisis comenzó a apretar y complicar las cosas.  El primer efecto fue la demostración de que en Venezuela no hay burguesía, sino una clase parásita y sinvergüenza que dice fabricar cosas, pero que sólo les da acabado final o las envasa, para así tener una conexión jugosa con la renta petrolera mediante la obtención de dólares para comprar materia prima e insumos, y dejar en el extranjero lo que calculan importar pero no aplican a ello.  Así, dependen de dólares para la importación hasta procesos industriales simples, sin mayor demanda de tecnología, no sujetos a ningún tipo de patente, elaborados con recursos que bien pudiesen obtenerse internamente.  Viveza criolla de la más rentable.

Así pues, mi labor de lavaplatos tuvo sus primeras complicaciones cuando los productos jabonosos que suelen usarse, escasearon y terminaron por desaparecer.  Total, no había dólares para importar quizá sosa cáustica, odorizadores, envases plásticos... y no sé qué otro especialísimo producto.  Hasta una multinacional que nadie sabe que carajo hacía aquí diluyendo cloro y envasando rudimentarios productos de limpieza, se largó del país sin pasar por go ni pagar doscientos.  Ya no había nada que cortase milagrosamente la grasa, dejase brillo fulgurante hasta en totumas y cucharas e´palo, y no perjudicase las delicadas manos de nosotros, los sacrificados  lavadores de corotos.  ¡Pérfido gobierno que paró el chorro de dólares a esos beneficiarios del arte culinario aguas abajo!

Remplazar los productos por pedestre jabón en polvo para ropa, mientras se consiguió, y luego con unos líquidos tapamarilla, también para lavar ropa, que salieron en el chimbo proceso de sustitución de importaciones que comenzó a darse y durará mientras escaseen los dólares y, cuando se reponga el chorro, vuelva la necesidad de importar para mantener a la mafia seudoburguesa.  El tal producto olía a pacholí, y los platos quedaban olorosos a puta e´pueblo de los años cuarenta.  Pero yo, al pie del cañón, rodilla en tierra, en el cumplimiento de la obligación hogareña de lavar platos, con la esperanza de que no hay mal que dure cien años… y menos yo.

Pero no hay mal que por bien no venga, y a medida en que recrudecía la crisis comenzó a aparecer una ventaja que en este momento es patente.  Antes había que  lidiar con platos grasientos, con residuos de carne asada, bistec a la criolla, pollo guisado a la mi mamá, chorizo frito… no parece, pero dígame los untados con pescado al horno y los sucios de chinchurria; hasta los peroles que tenían experiencia de frijoles con paticas de cochino o huesos ahumados eran difíciles de lavar, y no se diga cuando en el fondo de la olla quedaba pegado restos de sancocho e´res, gallina o cruzado. ¡Asco!  Pero eso se acabó, ahora los platos apenas se ensucian y es considerable el ahorro en esos productos milagrosos que están de vuelta en el mercado.  Una juagadita y los restos de los guisos de vegetales con poquito aceite, desaparecen, solo para dar un ejemplo de los sanos alimentos que casi no ensucian platos ni pegostean cacharros.  Casi que por costumbre se les pasa una esponja con mínima cantidad de detergente mágico.  Entonces, ante estas ventajas de la crisis, ¿de qué carajo se quejan tanto?

XI (22-04)


GALERÍA IMPERIAL

Tenemos el honor de informarles la próxima inauguración de la GALERÍA IMPERIAL, dedicada a todas las obras de miarte dedicadas al Emperador de los mundos conocidos y alrededores, como expresión de gratitud de los pueblos de Siria, Afganistán, Yemen, Corea, México, Buruquía, Yegüines y pare de contar.

Como adelanto de lo que será esta muestra de las artes, les adelantamos una foto del primer monumento erigido para honrar su memoria, situado en la plaza Kim Il-Sung de Pionyang, así como fotos inéditas del Emperador de la galaxia, realizadas por el famoso foteador yegüinero El Oso.

Este atento a la invitación y no deje de asistir.  Habrá reparto de cotillón: cápsulas de gas sarín, réplicas miniatura de la bomba CDM-5V (la CDmadre de todas las bombas) y de los rápidos y certeros misiles Tomahawk_1/3, que hay que lanzar cuando se acerca la fecha de caducidad.

X (21-04)

CANTV PATENTARÁ INVENTO QUE SOLUCIONA EL IAD

Como IAD se conoce en el ámbito terapéutico el trastorno de adicción a Internet o ciberadicción, cuya solución viene de donde menos se esperaba, la CANTV.  La importancia de esta invención es trascendental para un mundo en el que millones de personas descuidan vida personal, trabajo, obligaciones, familia… por haber desarrollado dependencia a la web y pasar la mayor parte de su tiempo frente a una computadora en acciones que van desde juegos hasta navegación sin rumbo ni sentido.  Los tratamientos para esta adicción son prolongados y el índice de recaídas muy alto, por lo que se espera con ansiedad el que está a punto de introducir CANTV, que ha mostrado total eficacia en las pruebas clínicas que viene aplicando.

Según fuentes autorizadas, CANTV hace un seguimiento de sus suscriptores de Internet, detectando tempranamente cualquier inclinación malsana que pueda conducir a la ciberadicción.  Ante esto, inmediatamente comienza a actuar un protocolo que va recortando el suministro de internet, según el avance de la dolencia, haciéndolo intermitente, retirándolo varias horas al día o, en casos graves, suspendiéndolo por períodos largos.  El paciente no sabe que está siendo objeto de una cura maravillosa, porque las fallas en el suministro de internet las atribuye a mal funcionamiento de la compañía proveedora del servicio, es decir CANTV.  Puede reclamar, chillar, patalear, insultar… que CANTV ni se da por enterada, aparte de dificultar el acceso a los canales normales de quejas.  La desesperación e impotencia resultante, se van calmando en la medida en que se comienza a sentir los beneficios de la medicación.

Y se lo estoy diciendo yo, que desde hace meses estoy en pleno tratamiento y, desconsiderado, atribuía a la incapacidad, desidia, falta de compromiso y complot para reprivatización de ciertos funcionarios el desastre de mi conexión a Internet.  Los resultados del procedimiento son muy esperanzadores, y voy a exponerle uno: en las FOTOS muestro cómo está quedando mi conuco, a cuya limpieza estoy dedicando parte de las horas que CANTV terapéuticamente no me suministra Internet.  Si sigo así, pronto podré realizar todos los proyectos aplazados y no cumplidos por mi ciberadicción, y la CANTV seguir ganando las bendiciones de mi familia, agradecida por los cambios positivos que viene observando.

Mayor información sobre el tratamiento le será suministrada por el 0800cantv00

 

IX (08-03)

DEVELADO PLAN DE FUGA DE REOPOLDO

Se apoyaba en el uso de tecnología de punta

En horas de la tarde de hoy fue develado un plan de fuga de Reopoldo Golpez, que pretendía evadirse de las mazmorras del campo de concentración de Green Bouquet, sucursal venezolana de Guantánamo, mediante el uso de tecnología de puta presuntamente introducida en su celda por su esposa, Lilian Tintorera.  Afortunadamente en una revisión rutinaria fue detectado el sofisticado aparato, lo que evitó la fuga del preso de conciencia* dirigente de Voluntad Popular. 

El aparato que facilitaría la fuga de Leopolvo es de uso esclusivo de las agencias de inteligencia de Estados Unidos y Rusia, por lo que se presume que le fue cedido a la Tintorera por el agente de la CIA Marcos Rubio, en pago de los grandes favores que le prestó Rilian, e introducido en la prisión en una biblia que solicitó el susodicho para seguir creciendo como dirigente, cosa que obligaría a los esbirros del régimen a asignarle una celda proporcionada a su gran tamaño.

Con caracter exclusivo le ofrecemos a nuestros lectores fotos del artilugio de tecnología de punta que ayudaría a virarse a Golpez, y de la reacción de este cuando se vio despojado de su tabla de salvación.  Como pueden observar, el aparato dispone de una fuerte cizalla capaz de cortar el mejor acero del mundo, y alas que al desplegarlas lo convierten en un dron de carga, capaz de trasladar al político preso hasta su ansiada libertad.

Este artículo es en todo semejante al estilo de los que publica LA IGUANA.TV, salvo que yo no me meto un billete con el número de visitas a esta página, ni le hago propaganda a las trasnacionales explotadoras.  De todas maneras, ya que fueron bozaliados hasta aquí, aprovechen para un paseo por el blog, por ejemplo a esta SECCIÓN y ni qué decir de la última pantuflada de Pavlus Calceolarius, que está AQUÍ.

*Nadie puede dudar que Reopoldo Golpez es un preso de CONCIENCIA, porque la tiene tan, pero tan COCHINA, que es capaz de cometer cualquier crimen o tropelía por lograr un objetivo.

 

 

  

VIII (06-01)

LA CASA DE REMATES CHISTIE´S

DE YEGÜINES Y SUS ALREDEDORES

ofrece al mejor postor obras de miarte remanentes de varias subastas de 2016, por no haber llegado los pujadores a deponer la pasta estipulada.

¡A pujar y repujar todos,

que quien menos puja, depone una lombriz!
Se admiten ofertas telepáticas

y por las redes suciales.
Se reciben billetes de 100 y del cono de merentes.

Un pato culeco allup-allup

Viejo y duro, bueno para caldo e´perro.  En un año que anidó en la AN, ni puso ni dejó la culequera y todas las patas quedaron vírgenes.  Precio de salida, un marrón. ¿Quién da menos?

Un monito e´feria, omama o suelta la chupa

El único en obtener el premio Nobel de la baz por estar bañado en sangre… ajena.  ¿Precio de salida?  Se sabrá por un tuitazo de tromp.

Un putin (putan en franchute)

Que viene enfriándole los arrebatos al monito e´feria omama o suelta la chupa y a la NATO por divertirme.  Precio de salida, lo están pagando los terroristas de Siria, y van a quedar debiendo.

Cuatriboliados a granel

Para derrotar sionistas, terroristas (valga la redundancia), invasores, multinacionales y empresas mineras.  Precio de salida: sólo por mensaje cifrado.

Un varito desvaritado

Se remata sin garantía, porque desde que le dieron el premio al santos de los embajadores vallenatos, desvarió feo, porque el más más merecedor era él, que tiene encima casi tantos muertos como el monito e´feria omama o deja la chupa.

Un reopolvo golpez

¿Precio de salida? Cuando cumpla 13 años, 9 meses, 7 días y 12 horas de calabozo, contando desde el 10 de septiembre de 2015.

Un reyecito de mazapán franquista

¡Atención! Nada que ver con los que hoy visitaron a Jesús en Palestina, que tuvieron que ir clandestinos, con un kalash a mano, sino u borbón, con la brutalidad histórica de los mormones y sinvergüenza parejo.  Gratis y se da en demasía un saco de perrarina.

Tres bolsas con sendas sorpresas

¡Cuál más bolsas que el otro!  Se trata de la víctima y dos de los victimarios de la triple alianza.  Precio de salida: pregúntele al monito e´feria omama o deja la chupa, que es su dueño y los lego al perro tromp, que a pesar de ladrar, seguro va a morder.

Medio muñeco e´torta nieto de peña

Medio, porque a nadie le echamos la vaina de vendérselo entero… es tan pero tan tan que es imposible ser más tan tan, porque se hubiese muerto chiquito.  Precio de salida, el mismo de entrada.

Un cabeza e´múcura

Que lo único que tiene que ver con Borges el memorioso es que camina pa´ante, y eso porque ve a otros hacerlo.  Precio de salida: no sabemos, porque acaba de entrar a la asamblea y lo único que tiene salida es la lengua viperina.

Ñapa por cualquier compra

Un coproles, golpeadito como pocillo e´loco, pero útil para nada, salvo para el dolce far niente mirandino.

TENEMOS MUCHO MÁS 

pero los dejamos para la GRAN SUBASTA HISTÓRICA DEL 4-F 

dedicada a clientes que pujan como se chorriaron de miedo en el ´92, con la ventaja de que el precio de salida lo está pagando la histeria, perdón, la historia.

¡NO SE PIERDA!

QUE PARA ENCONTRARSE LO MEJOR ES CAMINAR EN CÍRCULOS, Y CUANDO VEA UNA COLA, MORDERLA SIN COMPASIÓN

ALTERNATIVA:


SIGUE LEYENDO LAS ENTREGAS ANTERIORES
      

O DEVUÉLVASE PARA LOS REINOS DE LA SERIEDAD PULSANDO AQUÍ

VII (12-11)

Las trumpadas no comenzaron con Donald
LA HISTORIA DE USA HA SIDO UNA HISTORIA DE TRUMPADAS

En Yegüines a las trumpadas les decimos lepes; en otras geografías, coñazos.

Los pasajeros del Mayflower llegaron a Masachusets repartiendo trumpadas y le pusieron roja la piel a los indígenas, a quienes desde entonces llamaron pieles rojas.

El puchimbol mayor de las trumpadas de los Estados Unidos ha sido México: lo despojaron de la mitad de su territorio y después ni les cuento, trumpada viene, trumpada va.  La oferta del muro es sólo un trumpadita.

La teoría de que los esclavos que contribuyeron a levantar a los Yunaites los pusieron negros a trumpadas, no es cierta; ya eran así cuando los arrancaron de la madre Africa.

A cuenta de la política del big stick América Latina recibió trumpadas que jode.

Los yunaites han dado muchas trumpadas, pero en Viet Nan les dieron ídem hasta por el acta de fundación.

Oído en Libia: la Jilary no sólo es experta en repartir trumpadas, sino también coñazo limpio.

El pisa pasito de Obama ha repartido trumpadas a diestra y siniestra… ¿o se lo preguntamos a los sirios?  También es un especialista en trumpadas de mentira, como la del cierre de Guantánamo.

Los presidentes que han demostrado mayor capacidad de repartir trumpadas, son los que han hecho pasantías en Jóligud, como Buch, Donald y, a su escala, Chuazeneger.

La trumpada fue tal, que la Jilary quedó nocaut.

La izquierda europea está tan venida a menos, que tenía candidata para la presidencia de gringolandia y se lamenta de que a esa mansa paloma le hayan caído a trumpadas.

Todas las encuestas quedaron trumpiadas.

¿Qué duele más, una trumpada o un dolartudei?

Miles de personajes del mundo están regurgitando las trumpadas que le propinaron a  Donald durante el carnaval electoral de los Yunaites.  ¡Que si no!

¿Y no que el de los reales era Rico McPato y el pelabolas Donald?

Mundo, espera a Donald, que Popeye se quedará pendejo en eso de repartir trumpadas.

Y a ese tercio de latinos vergonzantes que votó por Donald, que se pongan los guaraches, que lo que viene es corrido trumpón.

Desde que se agarraron a trumpadas entre ellos, a Gringolandia le dicen la República Bananera del Norte.



¡OJO! Horario supervisado…

Parecidos y diferencias entre Capriles y Jilary.
No, no se parecen en lo que estás pensando; eso no lo hizo Jilary, sino Monica, y tampoco porque lo hayan cogido a trumpadas.
Pero se diferencian en que Carriles llamó a “descargar la arrechera” y Jilary no, pero los jilarianos la están descargando parejo… eso sí, sin muertitos.

¿Y la Lilian Tintori y Trump guardan algún parecido?  ¡Claro! Se parecen en que ambos han tenido que ver con el mundo del espectaculo. (No, no se me olvidó la tilde)

 ____________________________



VI (5-05)

Lo ÚLTIMO de lo ÚLTIMO, mis cacaos

LLEGÓ A
Quincallería Yegüines
LA PRIMERA SERIE DE LAS BARAJITAS DE LA MUD
COLECCIONABLES
CANJEABLES
TIRABLES (ALGUNAS)

FIRME SU ALBUM Y GANE GRANDES CALAMIDADES

¡APROVECHE AHORA, QUE SE AGOTAN!
Pero... 
EL QUE FIABA SALIÓ A COBRAR


____________________________

 

V (21-02)

CEREMONIA DE LA APLICACIÓN DE LA LEY DE IMPUNIDAD

La honda significación de la Ley de Impunidad en la historia legal de Venezuela, apenas comparable con la promulgación de la Ley de vagos y maleantes –1939, adefesio con remoquete de ley, obliga a la AN a hacer imperecedero el acto de aplicación, para lo cual se ha planificado una ceremonia litúrgico-legal, que se cumplirá de la siguiente manera.

Se realizará en la Catedral de Caracas, que desde ahora pasará a llamarse Templo de la Impunidad.

Detrás del altar mayor, en el lugar destinado a los canónigos, se sentará el embajador protector de los EEUU, flaqueado por Rajoy y Uribe; en los sillones restantes, los Nobel de la paz, escritores laureados y personajes de los DDHH que apoyaron con denuedo el logro legal obtenido.  A sus pies, trajeados de querubines, con arpas, liras y cítaras de fantasía, miembros y miembras de los movimientos estudiantiles más destacados en la lucha por la preparación de la Ley.

En el mismo altar mayor, presidiendo el acto, con atuendo de tres divinas personas, se sentará el cardenalito Urosa Supino, R (de raposa) Allup y revolotenado sobre todos, el vámpiro Ledezma.  Las dos columnas más cercanas al altar, se engalanarán con pendones con la foto de Carlos Andrés saltando un charco y de Blanca Ibañez uniformada de coronela, despectivamente.

En una capilla lateral, vestidas a manera de las once mil vírgenes (o a quienes lo prefieran, como Lady Godiva) se ubicarán Lilia correcaminos, Mitzi vampiresa, Antonieta chequera y cuanta mujer se haya destacado en la lucha por liberar de las mazmorras del régimen a hijos, ídem putativos, maridos, amantes y cachos.  Con la aclaratoria oficial de que muy luchadoras serán, pero mujer es mujer y debe ocupar el puesto subordinado que la naturaleza les señaló.

Por la nave central, en fila europea, con atuendo de penistentes, encabezados por Reopolvo desfilarán bajo el salmo “cara al sol con la camisa nueva…” rodeados de turiferarios que esparcirán humo de spice ­–k2 o crispy para los mojigatos.  Llegados al altar, se despojarán de sus sambenitos con penis de asno (recuerden que llevaban atuendo de penistentes), se tenderán en el piso y solicitarán el beneficio de la Ley, a lo que el cardenal Urosa Supino les golpeará el baculo y recitará ego te absolvo a hijueputatis tuis in nomine Patris, et Filii, et Spiritus Sancti, et Obamis et Mandinga, a lo que Ramos Allup responderá con un sonoro Amén y el Spiritus Ledezma emitirá un chillido harmónico.

Despojados así, saldrán por la nave derecha (por la izquierda espantan) donde recibirán un cotillón compuesto por perico para unas cien líneas y un pasaje para pasar quince días en Puta Cana y matar el estrés adquirido en los calabozos maduristas; también recibirán un número para la rifa de un talos, el uniforme robótico de los soldados gringos, con todo el equipo de combate.

Se declarará la fecha día de júbilo, exultación y gloria, y cada año por la fecha, en todas las ciudades se escenificarán guarimbas alegóricas, con cadáveres de mazapán, según libreto del general Alambre Vivas, y en todos las instituciones escolares, se cumplirán actos culturales con la reconstrucción de esta ceremonia en todos sus detalles como espectáculo central.

========================================================================


 
(ANTES "BOTICA DE HISTORIA PARA FUNDAMENTAR"

MEJOR SURTIDO

SERVICIO INMEJORABLE

DESPACHO AL OTRO LADO

SE ACEPTA DÓLARES ELECTRÓNICOS

SE RASPA TARJETAS 

HOY NO SE FÍA

MAÑANA SÍ


========================================================================




IV (12-09)


DE ÚLTIMA HORA
SUERTE Y DESTINO DE REOPOLVO GOLPEZ
(Corresponsal)

Se da por sabido que a la condena a 13 años, 9 meses, 7 días, 8 horas y 59 segundos de prisión que se le impuso a Reopolvo Golpez, le será rebajando el tiempo que ha estado en prisión, el beneficio por excelente conducta y la juezada que cometerá algún magistrado tarifado, por lo que quedará en tiempo efectivo lo que dura un peo en un chinchorro; y para evitar que se convierta en pran mayor, no será recluido en Yare, Rodeo, Tocorón, Uribana… sino que su destino será Ramo Verde, que ya dispone de salas especiales para presos de su estirpe y pedigrí.

No obstante la certeza de la corta estancia en prisión, sus asesores internacionales están en la tarea de contratar la compañía que le construyó el túnel al Chapo Guzmán, para permitirle una proeza semejante.  Pero Reopolvo no se va a pirar hasta después de que los agentes de la internacional plutocrática hayan aprovechado la sentencia para envilecer las instituciones del Estado venezolano y pintar angelitos con la carita del héroe en todas las iglesias del Este de Caracas y en la mesma Capilla Sixtina.  En ocasión de develar los murales, Mugrosa Ladino le dará al héroe la santa absolución por todas las muertes provocadas y por provocar, y le concederá indulgencia plenaria a él y a su amantísima Lilian, para proceder a embolsillarse la limosna, diezmos y primicias correspondientes.

Estaremos pendientes de los acontecimientos del 19-09, cuando con un atuendo originalísimo, l@s partidari@s de Reopoldo desfilarán por las pasarelas del Este caraqueño, recitando la contraseña voto y calle, calle y voto, creación que le quemó las neuronas y le siguió llenando los bolsillo a J.J. Rendón.  También haremos seguimiento del desdoblamiento de la Tintori para acompañar a los candidatos de la MUD en su campaña.  Seguiremos informando.

III (2-09)

 

IMPORTADOS DIRECTAMENTE DE COLOMBIA Y MIAMI

Ante la inminente sentencia contra REOPOLDO GOLPEZ, ofrecemos un amplio surtido de artículos que podrían escasear o ser objeto de bachaqueros inescrupulosos.

Calidad garantizada.

Adquiéralos con tiempo.

ALAMBRE DE PÚAS, de la mejor calidad.

ARMAS (Los tipos y características sólo se suministrarán a jefes de guarimba debidamente certificados por VP, PJ, BR, AD… y cualquier partido protagonista, afiliado o no a la MUD)

AUTORIDADES DE LA ULA, APULA Y SINDICATOS AFINES (en alquiler) para mantener la universidad cerrada hasta que caiga el régimen

BANDERAS DE SIETE ESTRELLAS, porque no da nota enarbolar la del régimen.  Tiritas incorporadas para usarlas como tapaculo.

BASTONES DE SELFIES, extensibles, para las fotos de los actos heroicos que se publican en

las redes sociales.

BOTELLAS CON MECHA Y ENCENDEDOR INCORPORADOS (la mezcla combustible garantizada se vende por separado)

CÁMARAS GoPro, para filmar las agresiones y violaciones de los DDHH de las tropas del régimen contra las indefensas criaturas que protestan pacíficamente

CAPUCHAS, porque guarimbero sin capucha

es un ser expuesto a la revancha del régimen tiránico

CARNETS CHIMBOS DE LA ULA, para una rápida conversión de guarimberos en aventajados estudiantes

CARTELES con diferentes mensajes: Zona liberada o República Independiente de (espacio para el nombre de la urbanización); GNB hijos de puta, entre otros calificativos; Maduro no es Chávez y yo tampoco; Muera el tirano…

CAUCHOS USADOS, con bolsita de combustible incorporada para un fácil encendido.

COMBUSTIBLE (gasolina, aceite e ingrediente secreto) especialmente preparado para quemar tanquetas y grillas

CONDONES, que también escasean y son muy necesarios para las largas noches de lucha

CURAS (en alquiler) para dar santas bendiciones y organizar vigilias en las iglesias en favor de la justicia y la paz, contra los comunistas cubanos que asaltaron a Venezuela

ESCALERAS para robar cámaras de vigilancia, luminarias y otros equipos urbanos

ESPRAY DE GAS PIMIENTA, de tamaño adecuado para rociar los ojos de los chavistas que se pongan al alcance

ESPRAY DE PINTURA, colores variados, especial para pintar idioteces e insultos

GUANTES para diferentes propósitos (manipular sin peligro alambre de púas y guayas, evitar rastros de pólvora en las manos) de diferentes modelos y colores

GUAYAS para colocar entre dos postes y descabezar motorizados de los colectivos chavistas.  Enganche fácil, para colocación rápida, y barra para tensarlas sin esfuerzo.

JUECES (en alquiler), para entrar al retén por una puerta como terroristas y salir por la otra como presos políticos rescatados de las mazmorras del régimen opresor

MÁSCARAS de Anonymus, Orangután, María Codina, Reopoldo o Coproles

MIGUELITOS con pintura de camuflaje, afilados al cromo

PAÑUELOS MODELO LLANERO SOLITARIO, con logos a propósito

PAPEL TUALÉ, para limpiarse el trasero cuando las fuerzas del régimen se pongan serias o cuando los malditos colectivos ataquen

PARAMILITARES, en su salsa, envasados al vacío, recién traídos de la hermana repútica.

PASAMONTAÑAS elaborados con tejidos que permiten ventilación perfecta.  Colores variados. 

PERIODISTAS (en alquiler) felinos o caprinos, que ensalcen las hazañas de los guarimberos y paras, y condene la represión implacable del régimen.

PIEDRAS DE RÍO, graníticas, de diferentes formas y tamaños, para reforzar barricadas

POLÍTICOS DE LA MUD (en alquiler) para tareas obvias 

PORTAVIANDAS, para que de los hoteles y restaurantes cercanos (lista incluida en el envase) les lleven comida caliente a los guarimberos y acompañantes

RESTOS METÁLICOS de todos los tipos, para ensamblar barricadas infranqueables.

SEÑORAS AMAS DE CASA (en alquiler) para que siempre tengan dispuestos café, bebidas estimulantes e hijas, a la menor solicitud de los valientes luchadores por la libertad

TABACOS de spice (K2); cebollitas o pitillos de crac o perico, anfetaminas… para aguantar la tensión producida por el asedio de malandros del régimen, uniformados o no

TERRORISMO PARA DUMMIES, libro de puño y letra del General Ángel Vivas, donde le hace honor a su nombre de pila.

TIRACHINAS de gran elasticidad, para metras o proyectiles hasta calibre 5 c

NO SE ABSTENGA DE PREGUNTAR,

QUE NUESTRO SURTIDO ES AMPLIO Y ESPECIALIZADO

II

 ÁBACOS para que los socialistas mareados aprendan a calcular porcentajes

ACIDO MURIÁTICO para limpiar antecedentes y dejar a candidatos dispuestos para ser reutilizados

BABEROS para no mojar los trajes cuando se demuestra admiración por el jefe

BARAJAS ESPAÑOLAS para proveer de suficientes bastos a Diosdado

BOLSAS. Gran surtido; de papel, plástico o de carne y hueso

BOTAS LARGAS DE GOMA para meter la pata hasta la ingle y salir ileso

BRAGAS COLOR NARANJA importadas de Guantánamo, usadas, pero en inmejorables condiciones

CABALLOS DE TROYA (bajo pedido; se fabrican a la medida, según el número de infiltrados que deba contener)

CABUYAS RABO DE MONO para jalar duro y evitar quedar colgado

CASQUILLOS DE GOMA de variados sabores, para los que comen tales no se rompan los dientes

CHICLES LAXANTES para que funcionarios puedan evadir compromisos y reuniones con excusa comprobada

COCODRILOS DISPENSADORES DE LÁGRIMAS. Cada vez que necesite, apriétale las turmas

COMBOS DE BÚSQUEDA (INCLUYE BRÚJULA, LUPA, EQUIPOS DE RADIESTESIA, INTERÉS Y VOLUNTAD) para los comisionados de la Defensoría que buscan a Alcedo Mora

DEDALES para quienes no dan puntada sin ídem

ESCALERAS COMPLEMENTARIAS (UNA GRANDE Y OTRA CHIQUITA), para permitir a candidatos subir al cielo

GOMINA MARCA CALDERA para peinar a Torrealba

HILO DE SUTURA 3/8 para retoques faciales, con referencia de excelente resultado de puño y letra de Diego Arria

LAVAMANOS para quienes repiten con Chávez la proeza de Pilatos

LINTERNAS DE DIÓGENES para ser usadas con el mismo propósito de su inventor

MATERIA GRIS PREMEZCLADA para rellenar cabezas huecas, ohpositoras o no

MEGÁFONOS para llamar a María.

MENTOL DAVIS paracaídas y rasguños, especial para quienes se lanzan desde las alturas sobre cargos públicos o candidaturas

PAPEL HIGIÉNICO.  No se vende, sólo se intercambia por Patria

PLANES B, para tener dos o más en la faltriquera

PTHIRUS PUBIS EN ESPRAY para mantener despiertos a los remolones

PORTAAVIONES MARCA COMANDANTE para fácil despegue y si te he visto no me acuerdo

PORTÁTILES CON PANTALLA EPR ­–espejo de perfecto reflejo– para permitir a los articulistas opositores de @aporrea contemplar su bella, inteligente, refinada y bien lavada cara

PUCHIMBOLES RELLENOS DE CLAVOS para que la oposición drene la arrechera sin cometer asesinatos

REDES DE ARRASTRE para raspar fondos de olla

ROMANCE DE LA PÉRDIDA DE ALHAMA para poner las barbas en remojo

ROMPECABEZAS (el número de piezas depende del tamaño de la cola)

TABLILLAS CON LA FRASE QUE LA SULTANA AIXA LE ESPETARA A BOABDIL, para colgar en las casas del PSUV y GPP

TAPONES DE TUSA DE MAÍZ IMPORTADO para detener los efectos de los chicles laxantes

TINTES PARA CABELLO BACHACO para teñirlo y evitar ser confundido con los criminales bachaqueros

TOPAS NEGRA HIPÓLITA para cavar túnel y liberar al Chapo Reopoldo

TRAMPAS PARA OSOS para pararle el trote a la polar

TROMPETILLAS diferentes tonos, para lanzarle a los neo meritócratas de PDVSA

SIN FACTURA SE DESCUENTA EL IVA

EXPORTADORES SE ATENDERÁN EN LA OFICINA DEL GERENTE

BACHAQUEROS COMUNES Y CORRIENTES, HACER LA COLA RESPECTIVA

 - ESTÉ PENDIENTE -

 ACTUALIZACIÓN PERIÓDICA DEL CATÁLOGO

____________________________________________



 I

B O T I C A

de HISTORIA PARA FUNDAMENTAR

Importamos con dólares preferenciales

y

vendemos a precios solidarios… con nuestro bolsillo

CÁPSULAS de doctrina

PARCHES POROSOS para aporreados

VIAGRA para caídas de fe

PILDORAS ROJAS ROJITAS para la anemia militante

PASTILLAS para descualidizar

PURGAS contra la corrupción

UNGÜENTOS para carajazos virtuales

VERMÍFUGO para funcionarios indolentes

VITAMINAS (de la A a la Z) para Consejos Comunales flojos y otras organizaciones populares ídem

LAVATIVAS para escuálidos peorros

YODO para que arda

LECHE MATERNIZADA para enriquecer a la Nestlé

LECHE DE LA OTRA para que le envíen a Coproles (le dicen Capriles, pero por lo que come, es Coproles)

VITAMINA C para mayores de 16 años, acompañados de sus padres

VITAMINA A y D (está descontinuada, lo mismo que la Copei)

LINIMENTO para el dolor provocado por el Mazo Dando

BOTIQUINES DE PRIMEROS AUXILIOS para los cortados con La Hojilla

SECCIÓN DE ARTILUGIOS

Recién llegados, de las mejores marcas, a precios inigualables

 

DESPERTADORES para dormidos en los laureles

CÁNULAS DE “CORONA DE CRISTO” para los bachaqueros

BASTONES para los pájaro bravos (con garantía de que con dos o tres dosis –bastonazos– basta)

MULETAS para los cojos de la voluntad

SILLA DE RUEDAS para tullidos del espíritu

ALMANAQUES para los que viven en el pasado

BOZALES para los criticones de oficio

LENTES TRASLÚCIDOS para remplazar los dañinos con vidrios color rosa

MICRÓFONOS para los afónicos históricos

LICUADORAS para merengadas de socialismo con capitalismo, juntos y revueltos

REDES para convertirlas en sociales

ANZUELOS para pescar en río revuelto

CODOS POSTIZOS para abrirse paso en las organizaciones políticas

BOTAS INDUSTRIALES (CON PUNTERA DE ACERO) para darle una patada por ese culo a los guarimberos

LANZAS COLORADAS para puyar a los de la Comisión de Comunicación, Propaganda y Agitación

REGURGITADORES para vomitar a los camaradas que te dicen “compañerito”

TRAPOS ROJOS para que nos distraiga Cormetur mientras hace lo que no debe hacer

KITS DE ALIMENTACIÓN FORZOSA para alimentar al @CarlosGarc1a con la basura que no recoje

RASCADORES DE ALAMBRE para los que se pican con las críticas

CINTURONES DE CASTIDAD para ciertos candidatos a la Asamblea

PICOS, PALAS, ESCARDILLAS… para la rehabilitación de los malandros

OJOS ARTIFICIALES para los que no están ¡OJO PELAO!

Y SI NO VE LO QUE ESTÁ BUSCANDO...

¡PREGUNTE!

_____________________________

 

SE SOLICITA EL SIGUIENTE PERSONAL

AYUDANTE DE BOTICA

Que cobre sueldo mínimo y se calle la jeta

CAJERA

Que les de prioridad a los "mayoristas" y compradores consuetudinarios, que si se equivoca, sea pal´lado de la casa.

(Referencias de la ABA –Asociación de Bachaqueros Activos)

CONTADORA

Güenota y que sepa trampiar al fisco

(Referencias de la MUD)

VIGILANTE

Con actitud de rottweiler, que trate cómo se merece a todos, y sobre todo a los abusadores de la tercera y cuarta edad que pretendan hacer valer derechos.

(Referencias de Alias Jabón o de las tiendas de pantaletas colombianas, pero si trae del Chapo, se le contrata inmediatamente)